Может вы уже читали на просторах интернета этот рассказ, я наткнулась только сегодня. Прочитала с удовольствием. Кто не читал- улыбайтесь)

Уважаемые, я к вам за советом. 

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. 

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы: 

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). 

— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). 

— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. 

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. 

Как обещала, отчитываюсь. 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). 

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. 

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. 

Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. 

Результат: полочку мы сняли. 

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

✍️ Елена Михалкова.

«Таблетки оптимизма» от 86-летней Инны Бронштейн, которые надо прочитать каждой взрослой женщине!

Инна Яковлевна Бронштейн – удивительная женщина. Ей уже далеко за 80. В прошлом она учитель истории… Живет в Минске. Стихи она начала писать уже в возрасте 80 лет, потеряв мужа и сына. И стихи эти, что самое удивительное, — лёгкие, юмористические и в то же время невероятно глубокие!Прочитайте их — и вы получите заряд оптимизма:
Какое блаженство проснуться и знать,

Что вам на работу не надо бежать.

И день наступающий очень хорош,

А если болеешь, то значит живёшь.

И старость совсем не плохая пора.

Да здравствует время свободы! Ура!

***Какое блаженство в аптеку прийти

И там по рецепту здоровье найти.

Купила таблетки от гипертонии,

Побочное действие в них: дистония,

Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,

Запор, анарексия, лейкопения,

Пемфигус, лишай и другая зараза...

Таблетки такие я выкину сразу.

И сразу спасусь от десятка болезней.

Гипертония, конечно, полезней.

***Какое блаженство!

Я в старости знаю,

Что всей красоты своей не потеряю.

Нельзя потерять то, чего не имела.

Красавицам — хуже.

Но это — их дело.

Для них этот фитнес, диета, подтяжки.

Мне жаль их. Ну что же!

Держитесь, бедняжки

!***Какое блаженство по рынку ходить

И новую кофту однажды купить.

Обновка — молекула миниблаженства

В потоке природного несовершенства.

И радости разные встретятся чаще…

Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

***Какое блаженство на старости лет

Своими ногами идти в туалет.

А после в обратный отправиться путь

И быстренько под одеяло нырнуть.

А утром проснуться, проснуться и встать

И снова ходить, говорить и дышать.

***Какое блаженство в постели лежать

И на ночь хорошую книгу читать.

Сто раз прочитаешь знакомую прозу,

И всё тебе ново, спасибо склерозу

.***Какое блаженство судьба мне дала,

Ключи потеряла, а после нашла.

Есть способ прекрасный счастливою быть —Терять и страдать, а потом находить!

***Какое блаженство подняться с асфальта

И знать, что твоё небывалое сальто

Закончилось не инвалидной коляской,

А просто испугом и маленькой встряской.

Теперь вы со мной согласитесь, друзья,

Что всё-таки очень везучая я.

***Какое блаженство в итоге пути

Под вечер, шатаясь, домой приползти

И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,

И это блаженство до капли испить.

А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,

Но чтобы назавтра проснуться — и в путь!Так все пешеходы блаженствуют, вроде.

А где же водители радость находят?по волнам интернета

Нашла в каких  то старых записях. Перечитала, посмеялась. Может кто то тоже посмеётся)

Вечером прочитала до уморы смешной статус у одного парня. Ночь не могла уснуть- хихикала в тишине и темноте. С утра решила с вами поделиться. Хорошего всем настроения!))) Ой не могуууууу...

 «Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: „Ждите“. Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! „Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...“. Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: „Выберите свой кофе“. Выбираю „Сверхкрепкий вкус, 2 чашки“. Снова пишет „Ждите“ и бурлит кишочками. Я жду. »… и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!! «Ополосните чашку!» Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!! Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

И такое было вчера, когда взяла рецепт кекса с одного сайта.

Там в рецепте было дополнение в виде прослойки из свежих ягод. 

Земляничка лесная была и я решила сделать прослойку.

Но оказывается, свежие ягоды дают сок, т.е. влажность между тестом.

И в итоге вроде и кекс поднялся, а когда вытащили из духовки — он резко упал.

Если бы знать, лучше бы взяла обыкновенный изюм.

Теперь хочу сказать — пользуйтесь проверенными рецептами, чтобы не сожалеть о такой оплошности.

Кстати, второй раз у меня такой облом. 

Но я сейчас с о том, что риск, конечно, благородное дело. Но всё-таки хорошо, когда он приносит хоть какое-то удовлетворение.

ps Кекс съели и ничего не поняли, но осадочек остался… У меня 

*Тома Чорба- это в Кишиневе больница имени Томы Чорба)

Красивое выступление ✌🏻️👍🏻👏🏻